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急需和汽车有关的小品剧本、视频?

256 2024-01-11 18:04 admin

一、急需和汽车有关的小品剧本、视频?

2014贺岁小品《幸福梦想秀》,以脱口秀的形式,内容全是13年社会一些事物或者明星新闻的!符合你的要求 集合李某某,汪峰上头条,爸爸去哪儿,青年问禅师,光棍节双十一,,炫富比赛,女汉子,土豪做朋友等各流行元素 有专门为4S店改编的版本,完整剧本加14678573

二、有关创业的小品剧本

有关创业的小品剧本

创业是当前社会上炙手可热的话题之一。对于那些想要实现自己创业梦想的人来说,了解创业的过程和困难至关重要。今天,我将为大家呈现一部有关创业的小品剧本,通过幽默的方式展现创业的种种挑战和乐趣。

第一幕:想法的诞生

小明是一个充满激情和创新思维的年轻人。他一直梦想着有一天能够创业并让自己的想法变为现实。在一个寒冷的冬天,他突然灵光一现,想到了一个独特的创业想法。他决定把这个想法付诸行动。

小明开始积极研究市场,了解行业的竞争状况和潜在的风险。他写下了自己的商业计划书,并开始寻找投资人。

第二幕:投资的艰辛

小明发现,投资并不是一件容易的事情。他参加了各种创业比赛和商务洽谈会,与各种投资人交流。然而,他发现大多数投资人对他的想法并不感兴趣。他开始思考如何改进自己的推销技巧。

经过多次失败后,小明决定聘请一位经验丰富的导师来指导他。导师帮助他重新审视自己的商业计划书并提出了一些宝贵的建议。小明努力改进自己的演讲技巧,并继续寻找投资机会。

第三幕:团队的组建

在经历了一段时间的苦苦寻找后,小明终于找到了几位志同道合的合伙人。他们互补的技能和共同的目标使得他们成为了一个强大的团队。

然而,他们也面临着许多困难。团队成员之间的协作和沟通是非常重要的,他们必须相互信任并共同努力。小明意识到,一个成功的团队是创业成功的关键。

第四幕:挑战的克服

创业道路上充满了挑战和困难。小明和他的团队经历了许多曲折和失败。然而,他们从每一次挫折中汲取教训,并找到了解决问题的方法。

他们始终保持乐观和积极的心态,并坚信他们的想法是有潜力的。他们不断学习和成长,逐渐走上了成功的道路。

第五幕:成功的喜悦

经过了艰苦的奋斗,小明和他的团队终于取得了巨大的成功。他们的想法得到了市场的认可,并获得了许多用户和客户的支持。

他们的公司迅速发展壮大,成为了该领域的领导者。小明感激他的团队和支持者,并对他们的辛勤工作表示衷心的感谢。

结尾

创业虽然充满了风险和挑战,但对于那些拥有梦想和决心的人来说,它也是一个机遇和成就的平台。通过这个小品剧本,我们可以看到创业过程中的喜怒哀乐,以及成功的喜悦。

如果你也有创业的梦想,不妨从小品剧本中汲取些许灵感。只要你有足够的热情和毅力,相信你也可以实现自己的创业梦想!

三、小品《功夫》的剧本?

  赵本山 小品《功夫》台词   谢伟 作于 2005年5月4日   --------------------------------------------------------------------------------   功夫   赵本山:听说他不当厨师,改防忽悠热线了。

竟敢扬言再不上当受骗了。残酷的现实已直逼我心理防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。  徒弟1:师傅,进去吧!   赵:别着急,先拨个骚扰电话。(打电话)通了。你好!   范伟:你好。这里是见你见你一也会也防忽悠咨询热线。我是资深上当者老范。凭借多年的上当经验,对你是否被忽悠作出明确判断。有人卖拐,请按1;有人卖车,请按2;有人出脑筋急转弯,请按3;有人卖担架,直接拨110。  赵:你好!   范:你好!   赵:请问您是范师傅吧?   范:你是哪位?   赵:我是……有一个问题想直接咨询您老一下。  范:恩。你说。  赵:我家有一头老母猪啊,黑地白花的啊。早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑。“哐砀”撞树上,死了!   范:撞死了?这头猪的视力是不是有问题呀?   赵:两眼睛都是1.5的。  范:会不会有什么心理疾病啊?   赵:心理可健康呢!   范:那怎么会撞死呢?   赵:那头猪脑筋不会急转弯呗!   范:我说你这个人不拿套路出牌啊!出脑筋急转弯你得按3哪!那既然这样的话,我也咨询你一个问题。  赵:你说。  范:过年了,我们家什么年货也没买,就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢,还是先杀驴呢?   赵:那你先杀……(和徒弟讲)给你们两个机会。  徒弟1:先杀驴。  赵:先杀驴。  范:恭喜你,答对了。猪也是这么想的。小样!   赵:悲哀!真让我为你感到悲哀!眼看就要独闯江湖了,这怎么能让我放心呢?   徒弟2:师傅,先杀猪好了。  赵:那驴也是这么想的!我告诉你,就这个问题,你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢?就因为我考虑它是有问题的。看见了吗?他已经从当年的一跟筋,现在成长到两头堵了!   徒弟1:师傅,他太厉害了。咱回去吧!   赵:不能回去!卖拐,把他忽悠瘸了;卖车,把他忽悠蔫了。在十分钟内不把他摆平,我就没法跟你们俩再当教师爷了。  徒弟齐说:师傅领进门,忽悠在个人!   赵:好。看我的眼色行事。进去。美了他了!   徒弟:请问,范师傅在吗?   范:哪位?请问你们咨询……(看着赵)哎呀!哎呀!呀!呀!呀!……这是什么造型啊?挺别致呀!非常6+7呀?!这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦?苍天呀,大地呀,是那位天使大姐给我出的这口气呀?猪撞树上了,你撞树上了吧?追尾了是不是啊?咋又改三了呢?   赵:三年了,我都想死你了。  范:忽悠!   赵:我是向你忏悔来了。  范:接着忽悠!   赵:有我徒弟作证。  范:组团忽悠我来了。不合适了,大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么?不久会几个脑筋急转弯?地上一个猴,树上几个猴,这是两个猴,也可能八个猴,   赵:可能三个猴,还可能九个猴。  范:怎么又变了呢?   赵:怀孕一个猴。  范:有意思吗?   赵:没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了。我是向你陪礼道歉来了。三年了,在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说,你说我骗他干啥?多么忠厚老实,你说我,你打我两下,你下不去手。你骂我两句,你张不开嘴。这样,反正你原谅我也来了,不原谅我也来了。原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。  范:呀呀呀!还扑面。你看,忽悠,嘿呀。接着忽悠。  赵:把我搀起来呀。  范:能站起来呀?呀呀呀。走,走两步。走两步,来走。咳。讹人是不是啊?是不是讹人?大家都看着呢。出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥?你老站起来呀?有什么是你赶紧说好不好?   赵:你想听吗?   范:我想听。  赵:听完你信吗?   范:你只要站起来我就信。  赵:你撤吧,我能站起来了。  范:哼,说啊。  赵:说来话长了。记得那是2003年的第一场雪,比2002年的晚了一些。  范:你整歌词干啥呀?有什么事快直接说。  赵:我不跟你玩虚的了,今天我就向你道歉来了。  赵:上货!眼熟吗?   范:这是你忽悠我的那几百块钱呀?   范:分文没动。  范:这是那块表?   赵:戴在手上就没走过字。  范:这,哥,   赵:我们两个恩怨应该了结了吧?还有它,这几年,耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你当面,把它砸碎。  徒弟:师傅,不能砸呀。师傅,这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。  赵:不要乱说,我,不能拉我。  徒弟:师傅,哎哟,师傅!   范:大哥。你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦。孩子们说得对,它不仅是我们重归于好的见证,更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。  赵:不行,学生们花钱给我做的,你怎么能收藏呢?   范:好多钱我给呀。花多少钱啦?   徒弟:两千。  范:我,两千。  赵:我给两千五。  范:我,三千。  赵:我,三千五。  范:我四千。  赵:我五千。  范:成交。  赵:你范厨师。哎哎。  范:你喊的五千,我落的棰,成交!   赵:那也不对,你记错了,怎么喊的?   生:我听是范厨师喊的。  范:什么,什么呀?   生:不是,师傅喊的。  赵:乱了乱了。这样啊,谁喊的不要紧。你看,咱们捋一捋,有点乱,谁先喊的。  范:我先喊的。  赵:你喊多少?   范:我,两千。  赵:我,两千五。  范:三千。  赵:三千五。  范:四千。  赵:四千五。  范:五千。  赵:你看看,清楚了。  范:哎,有点乱,有点乱。  赵:你再算算。  范:谁也别说话,我自己算,自己捋。  赵:你就自己乱了。  范:你别说话了,两千,两千五,三千,三千五,四千,四千五,五千,哎   赵:你捋反了,两千是你叫的。  范:两千,两千五,三千。  赵:不是。  范:两千,两千五,三千,三千五,四千,四千五,五千。  赵:对呀。  范:哎呀。  生:我记错了,是你喊的。  范:不对,不对,大哥,我喊完四千,你直接喊五千,对不对?   观众:对!   赵:这样啊,乱了。既然咱哥俩,你同意收藏,咱们再喊一次,是不是,听明白这五千到底是谁喊的。起价多少?   生:两千。  范:我,两千。  赵:(落椎)成交!这回不乱了。  范:你不往上叫了?   赵:我怕又喊乱了。  生:这回是你喊的。  范:哎,那行,别动,别动,这轮椅是我的了,别动,我给钱,两千。  赵:老弟,按理说不应该要钱,但是你要面子,你这个人就要面子,是不是?不应该管你要,但是,但是不给又不是你的性格。  范:给你我就上当了。  赵:上当了?我给你说,压根呀,刚开始我就没想……   范:改抢了。  赵:你理解错了,我想找你要……   范:别装了,从你一进屋,你分别用了苦肉计,欲擒故纵计,师徒配合砸车计,稀里糊涂突然落椎计,我只用了一计。  赵:将计就计。  范:送你一计。  赵:走为上计。  范:不送!   赵:失败了,知道因为啥失败吗?这一个厨师不看菜谱,改看上兵法了,撤!   徒弟:师傅!   范:哎哎师傅师傅   赵:干啥玩意,跪哪去了,我在这呢,干啥你俩,干啥呀?   徒弟:师傅,太对不起了,你这忽悠智商太低了,跟你也学不到啥玩意。你该干啥去,赶紧走吧,一会赶不上二路汽车了,都。  赵:哎呀!   徒弟:师傅在上,受徒儿一拜!   赵:哎呀妈呀,呀,这个世界太疯狂了,耗子都给猫当伴娘了,哎妈呀   徒弟:师傅!请收下我们吧!   范:哎哎,孩子们,苦海无崖,回头是岸,学好就好,过年了,给你们包红包去,包红包。  赵:悲哀,的确悲哀,这钱你俩能要吗?上月我没给你俩发工资吗?悲哀!   范:来吧,一人一个,拿好拿好。  赵:悲哀   徒弟:谢师傅   范:哎呀,别别,别客气   徒弟:师傅,师傅,拿下!   赵:反奸计。  范:哎呀,防不胜防,可是大忽悠,我不服你。你忽悠来,忽悠去,我坐的不还是轮椅吗?   赵:你想要啥?   范:你给观众的承诺呢?   赵:什么承诺?   范:你的担架呢?   赵:自己开发!   范:哎!   赵:在就是为你定做的,如果短,还可以加长。  范:哎呀,为了我你是煞费苦心啊,多亏我计高一筹,打开红包。过年了,送你一幅对联:   拐一年摇一年缘分啊   吃一堑长一智谢谢啊   赵:我再给你补一个横批吧   自学成才!   是这个把

四、简短的小品剧本?

西游笑传(话剧剧本) 旁白:话说唐僧奉唐太宗御旨,出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。  师徒四人走在路上,齐唱:“太阳出来我爬上坡,爬上山顶我想唱歌。”  这时,走在最前头的孙悟空说道:“咦!师父,前面有个亭子,我们过去休 息一下吧!”  唐僧:“好!”  于是师徒四人走到亭子里,坐下。  孙悟空看了看四周,说:“师父,这里风景如画,不如我给您照张相吧!”   唐僧:“好!”说完打个响指。  于是猪八戒跑到唐僧面前,递上一包烟,说:“师父,这是您的万宝路。”  沙和尚掏出打火机,弯腰给唐僧点火。  唐僧猛吸一口,吐出烟后,说道:“先让我摆个poss。”  唐僧摆了个很自以为是的动作,刚要叫孙悟空照相时,发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。  唐僧大怒,骂道:“你们两个快滚开,看你们那丑样,会污染镜头的。”  猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。  孙悟空给唐僧照了几张相。  照完相,孙悟空跑到唐僧面前,说道:“师父,您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”  唐僧:“当然是肯德基啦,和尚不吃肉吃什么?快去!”  孙悟空:“是!”说罢,离去。  沙和尚跑过来,说:“师父,您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”  唐僧:“这还用问,跟往常一样,喝人头马啦。快去买!”  沙和尚:“是,我这就去。”说罢,离去。  唐僧:“八戒,过来,你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”  猪八戒:“好的,那买报的钱……”  唐僧:“混蛋,当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出,当心我扣你 工资!”  猪八戒:“好的,好的,我马上去买。”   猪八戒走后,唐僧从怀里掏出一本《花花公子》,津津有味的看着。  镜头一转,猪八戒买了报纸往回走,边走边说:“想当年我乃天蓬元帅,只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见,害我被贬凡间,投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里,每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”  猪八戒跑到唐僧面前,说道:“师父,我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”   唐僧:“咦?你连后天才出版的报纸都买来了,真是头好猪啊!”说罢,看报。  唐僧:“咦!西天发生金融危机,有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒,我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”  猪八戒:“不行啊,师父。这盗版经书质量太差了,混不过去呀!”  唐僧:“这盗版商也真缺德,盗版也不盗好一点,害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完,继续看报。  镜头一转,一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。  妖怪:“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥,我一喊打劫,别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了,我没钱买枪,只能用拳头跟别 人的枪干,真是太困难、太危险了。”  妖怪又走了几步。  妖怪:“咦!前面的和尚竟然梳分头,真他妈的世风日下。等等,看他那样 子,好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老,如果让我老婆吃上一点, 那她就会变得很漂亮了,那我也再也不用去外面嫖了。”   于是,妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。  唐僧:“嗯!好臭!八戒,你是不是把鞋脱了?”  猪八戒:“没有啊,师父。臭味好像是从后面传来的。” 

五、小品《排练》的剧本?

  小品——《排练》

  排练

  作者:叶彪

  甲:天下的黄河有几十几道弯,几十几道弯上有几十几只船,几十几只船上有几十几根杆,几十几个艄公把那船来开......北京奥运会顺利结束,团里的文艺会演即将开幕,我们连里有三名同志报名参赛,代表我们连去团里参加文艺会演,今天她们特地到此排练,接受本人的层层考验,下面让我们以热烈的掌声有请三位。

  [三人列队而出。

  三:“一,一,一二一...”

  甲:立定。

  三:一二。

  甲:向右转,向右看齐,向前看,稍息。(三照做)同志们好!

  三:连长好!

  甲:同志们辛苦了!

  三:为人民服务!

  甲:同志们,今天我们的任务都清楚吗?

  三:清楚。

  甲:我们的口号是——

  乙:没有蛀牙。(露牙。

  甲:嗯!?

  丙:不对,连长,我们的口号是吃嘛嘛香。

  甲:啊!?小朱子,你说呢?

  丁:呵呵,我们的口号是吃饱了就睡,睡醒了还吃,永远不劳动,耶!

  甲:耶个嘛耶个嘛呀,你还真是个猪啊!

  丁:不,连长,他们都说我是五谷丰登。(排poss

  甲:你别不要脸了。告诉你们,我们的口号是——

  三:演好每一格节目,耶!

  甲:(吓了一跳)呦,都知道阿,那你们想演个嘛节目啊?

  乙:唱歌。

  丁:跳舞。

  丙:(腼腆)模特。

  甲:好好好,都是可塑之材。大Y头。

  乙:到。

  甲:你先来。

  乙:是,连长。

  [音乐起,乙开唱,(歌曲自选,但必须唱得非常难听)

  甲:停,停,停,Stop.(音乐停。

  乙:怎么了,连长?

  甲:你这也叫唱歌?

  乙:没错啊,他们都说我唱得像田震。

  甲:得了吧,还田震呢,整个一地震。

  [乙缩头而归。

  甲:二妞子。

  丙:到。

  甲:你来。

  丙:是,连长。音乐——起。

  [音乐起,丙走模特步,摆poss,但搞起来超恐怖。

  甲:(气愤)停停停,(音乐停)你这是干嘛呢?

  丙:走模特步啊。

  甲:你这也叫模特步?

  丙:是啊,这是标准的猫步。

  甲:你这比拉登还恐怖。

  丙:哼,太伤自尊了,不跟你玩了。(甩手而去)

  丁:嘿嘿,连长,你看他们...

  甲:严肃点。

  丁:(立正)是。

  甲:小朱子。

  丁:到。

  甲:你准备好了吗?

  丁:报告连长,一切OK。

  甲:那开始吧。

  丁:是。music.

  [丁跳天鹅舞,但跳起来超恐怖,有点呈蛤蟆状。

  甲:停,(音乐停)你这是什么?

  丁:天鹅舞。

  甲:现在的天鹅都跟蛤蟆是一家了是吧,(丁沉默)这分明是蛤蟆打鼓嘛,你是癞蛤蟆想吃天鹅肉吧。(丁畏惧而退)我说你们三个都是喝三鹿奶粉长大的是吧?

  三:三鹿奶,中国国足专用奶。

  甲:喝奶,请认准三鹿的。呵呵,一般人我不告诉他。

  三:啊,连长,你也是喝三鹿奶粉长大的啊?

  甲:什么啊,我是三鹿公司的形象代言人。

  三:啊!?

  (鞠躬下台。......

六、求小品剧本的剧本格式,最好有范例?

根植于内心的修养,是指由来已久,深入骨髓的一个人的高尚品行无需提醒的自觉,是在根植于内心的修养基础上,才能做到的自觉,自觉包括我们的一切行为规范。以约束为前提的自由,是以上两句话的延伸,有修养,会自觉,才能达到自律,自由。这种自由是有所为,有所不为的,是真正的自由。为别人着想的善良,能做到以上三句话所表述的,那这个人一定是善良的,也一定会为别人着想的。这样的人,真的很伟大!是一个觉悟了的人!我心向往之。"

七、谁有关于围绕大学新校园的小品剧本?

2、新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年2X,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生: “哗! 一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!!!)

新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)

学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”

女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗...哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生......”

新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧......”(单膝下跪,要果断)

女干部:“...好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生:“哦?什么问题呢?”

女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)

新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平......”(刚想走,被拉了回来)

女干部:“等等....你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会......"

新生(害怕状):“会...会怎么样...”(一同看向台边的两位女生)

女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服......”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)

新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!!”

女干部:“你怕了??”

新生:“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了......”

女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你......”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”

劳干部:(从另一侧出现)“唉......”

新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”

劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是...”

新生:“(往后退了一步)久...久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”

劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)

新生:“走?去哪?”

劳干部:“饭堂!”

新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了......不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”

劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生:“什么意见啊?”

劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖...抖抖的...”

新生:“(冥思一会儿)恩...好象有这么回事。”

劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么...一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!!!!)

新生:“(无所谓)啊?不就是一、两块肉而已吗?”

劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)

新生:“啊??!!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧...”

劳部长:“哎!你别走啊?同学......”(追着下台)

新生:“(汗!!!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”

治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”

新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的...”

(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)

治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我...哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了......”

新生:“(超级汗!!!!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险...(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)

新生:“啊??主...主席??”

主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”

新生:“......主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正,向他们学习!(深情地)曾经有过N次机会让我加入学生会,我没有去珍惜,(突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸,新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生,那位学生表情憎恶的看了新生)如果上天再给我一次机会的话,我一定会去应聘(停顿下)学生会主席部!!”

主席:“天哪!”(吓呆,四人一同上台扶助主席,全体定格)

剧终

八、自编小品剧本?

1:你好!!

2:你好,最近大便出血了吗??

1:??。。你有病呀!!

2:有病者,你也!!

1:无聊!!

2:等等,别走,请试用大傻瓜牌防出血药,本人就是总经理,这牌子的名字就是用我的名字取的!!!哈哈!!!

1:哦,我应该说:大傻瓜再见了!!!

九、要账小品剧本?

人物赖经理:化工厂经理。1   讨债人:化妆成甲、乙、丙。   地点赖经理办公室。   [赖经理正在接电话。   赖经理:什么?……生意谈成了,太好了!对方愿意投资多少?……三十万?……你为工厂   立了一大功!……马上签合同,划帐,越快越好,免得夜长梦多。(挂电话)啊!又进了三十   万。   [讨债人甲上,这是个文质彬彬书生气十足的人。   讨债人甲:请问,您是赖总经理吧?   赖经理:是啊,您有什么事?   讨债人甲:我是前进电器厂的……   赖经理:喔!快请坐,贵姓?   讨债人甲:免贵姓赵。   赖经理:老赵。   讨债人甲:赖经理,贵厂欠我们厂的二十万元已经两年了,我们厂长说,请您务必……   赖经理:这太不象话了!实在让人气愤!欠债还钱,这是天经地义的嘛!   讨债人甲:对。赖经理,您消消气。   赖经理:太不象话了,不能容忍!   讨债人甲:赖经理,您别太激动……   赖经理:这也不是一笔小数目,不是一百两百,二十万,二十万哪!而且欠了不是一个月二   个月,两年多,两年多啊!   讨债人甲:赖经理,您别发火……   赖经理:对这种行为我怎么不发火呢?您说这钱应不应该还?   讨债人甲:应该还。(旁白)这到底是他欠我的钱,还是我欠我钱啊?   赖经理:……我是说这钱应该还,完全应该还,而且应该马上还,   讨债人甲:那太好了!   赖经理:但是,我没钱还。   讨债人甲:可赖经理,我们厂现在实在是太困难了,这个月工资只发了百分之六十。   赖经理:你们还发得出百分之六十,你知道吗,我们厂已经三个月没给员工关饷了。哟,   您看我,这老半天了,水都没给您倒。(倒水)对不起,茶叶都没钱买,您将就喝点白开水吧   。您抽烟。(找半天没找着,歉意地对讨债人甲苦笑)   讨债人甲:抽我的吧(掏烟)   赖经理:不好意思。(接过烟)不怕您笑话,我现在是穷得身无分文了,厂濒临破产,家   里……家里……(竟哭了起来)   讨债人甲:您别哭啊,家里怎么了?   赖经理:……没有钱,老婆跟别人跑了……儿子上不了学,只好……只好在街上捡破烂,他   才九岁呀!(哭得更伤心了)   讨债人甲:真可怜。赖经理,您别太难受了。   赖经理:(哭着)我对不起我的儿子,对不起我们厂的员工,更对不起你们厂……   讨债人甲:别,别,您千万别这么说。   赖经理:(哭着)不过,您放心,只要我还活着,你们的钱我一定要还的,就是死了……   讨债人甲:别….赖经理,您千万别往那儿想,千万别。[赖经理继续哭着。   讨债人甲:赖经理,钱的事我回去再和厂长商量一下,最好能帮你们搞点贷款,扶你们一把   赖经理:那就太谢谢您了。2   讨债人甲:好,我走了。(走到门口又回来)噢,我身上只带了这五十元钱您收下吧。   赖经理:不,不,这不行!   讨债人甲:别让孩子去捡破烂了,还是上学去吧。对了,这包烟刚拆的,您也留着抽吧。(   下)   赖经理:哈哈!傻冒一个,派这么个书呆子来讨债,可笑,太可笑了,我一分钱没给,还攒   了五十,外加一包烟。   [电话铃响。   赖经理:(接电话)喂,找谁?……你是哪里?……啊……赖经理他不在,……什么?我们   厂欠你们的八万元钱,那得等赖经理回来才行。……你们放心,钱我们有,我们的资金雄厚   得很,但我们下面的人无权处理呀。……什么?……赖经理出差去了,……大概要个把月吧。   再见。(放下电话)上门来都别想要一分钱去,挂个电话就想讨债,没门儿。(转椅转向背对   观众)   [讨债人甲复上。一副西部打扮,皮背心,无指手套,半高皮靴,腰扎宽皮带,皮带上挂满了   各种装饰品,取出长发头带上,并带上墨镜,化妆成了讨债人乙。   讨债人乙:(粗声大气地)喂!你是姓黄吗?   赖经理:对,你是……   讨债人乙:我是前进电器厂的,今天来和你老账新帐一块算!   赖经理:我……我……   讨债人乙:你说,这钱你到底还不还?   赖经理:这钱我是肯定要还的,可是……(又要开始哭起来)我们厂实在是……   讨债人乙:还装!废话少说,还钱!   赖经理:(冷笑)哼,要钱,没有,要命,有一条。   讨债人乙:好,你今天要是不给钱,(从腰里抽出一把匕首,往桌上一插)老子就要你的命   !   赖经理:(先是一愣,转而笑了起来)哈哈……   讨债人乙:你笑什么?   赖经理:我要谢谢你呀!不瞒你说,我背了一身债,早就想一死拉倒,死了就不愁了,可就   是老也下不了这个决心,这下好,你可给我帮了大忙了,来!动手吧。   讨债人乙:这……   赖经理:来呀!干脆点。   讨债人乙:我……   赖经理:怎么?不知道往哪儿扎?我来告诉你。(撩起衣服)这儿是心脏,这儿是肝脏,都   是要害部位,致命的,扎别的地方怕一刀桶不死,来吧。   讨债人乙:你……   赖经理:来呀!怎么?你怕扎不准?好,我给你画个圈。(用彩笔在身上画着圈)来,象打   靶一样,可扎准点啊。拿出勇气来,你别发抖啊,脑袋怎么冒汗了?快点,求你了,(闭上眼   睛)   [讨债人乙慌忙拔刀离去。   赖经理:哈哈,跟我黄老板打交道,还嫩着呢。这就叫水来土掩,兵来将挡,道高一尺,魔   高一丈。(取出一听健力宝,打开欲喝)   [电话铃响。   赖经理:(接电话)喂,……找谁?我就是……什么?欠你的两万元钱,好说,咱两谁跟谁   3   呀。……什么?要上法庭去告我,太好了!我正愁没法解脱呢,判我个三年两载的,我就无债   一身清了。……对,去告吧,越快越好,拜拜。(挂电话)哼,刀子都不怕,还怕你去告,笑   话,老子什么阵势没见过。(转椅转向背对观众)   [讨债人丙上,这是个老头,他一步三歪,摇摇欲坠,脖子挂着氧气袋,一手还举着个输液瓶   。   赖经理:喂,你找谁?   讨债人丙:快点,来扶我一把。(欲倒)   赖经理:(急忙上前扶住)你是谁?   讨债人丙:有没有床,快扶我躺下。没床?那将就在着靠椅上坐会儿吧。   赖经理:你这是……   讨债人丙:来,(指输液瓶)给举着,高点儿。   赖经理:(无奈,举起输液瓶)我问你,你是谁?来干嘛的?   讨债人丙:别着急呀,让我先喘口气。有水吗?给来一杯。噢,这儿有健力宝,喝这一样。   (喝)这会儿好多了。你举高点儿呀。   赖经理:这下你能告诉我了吧,你是谁?来干什么的?   讨债人丙:噢,我是前进电器厂的,是为那二十万元钱来的。   赖经理:嘿!(半天没说出话来)……真有你的!我不是跟你们厂里人说了吗?过些日子我   一定还。   讨债人丙:不着急,没关系。对了,门口还有点东西,你给我拿进来。   [赖经理将输液瓶递给讨债人丙后下,提一个网兜喝一条毯子复上。   赖经理这些东西是……   讨债人丙:网兜里是我每天要吃的药,不多,两个疗程,十四天的,这毯子嘛,我想你们这   儿肯定有空调,我怕晚上睡着了凉。   赖经理:噢!你要在这儿住下来呀?   讨债人丙:我看这儿和医院条件差不了多少,将就点儿吧。   赖经理:这可不行,你不能住这儿,这……我要办公呀?   讨债人丙:没事儿,你办你的公,不会妨碍我的,这个还是你拿着吧。(不由分说将输液瓶   又交给赖经理)高点儿,对。   赖经理:我说大爷,您老先回去,明天,明天我一定把钱给你们厂送去。   讨债人丙:着什么急,你急啥呀?这儿挺好,挺好。(突然大口地喘了起来)   赖经理:你……你怎么啦?   讨债人丙:……氧气……(指胸前的氧气袋)快给我……把氧气插上。   赖经理:唉。(慌忙给丙接氧气)   讨债人丙:(渐渐缓过气来)没事儿,肺心病,不经常犯,一天最多五六次。一般都能缓过   来,不过也说不定哪次就过不来了。   赖经理:啊!……   讨债人丙:对了,还得打听个事,这儿出了这间屋子,还有空房间吗?   赖经理:怎么?   讨债人丙:噢,是这么回事,我们是个讨债小分队,我是来打前站的,还有三老头,俩老太   太一会儿就到。   赖经理:他们……都……都是像你这样的?   4   讨债人丙:不!我的身体是最棒的,要不怎么让我打前站呢。   赖经理:啊?!……好……好。这钱,我给,这就给。   讨债人丙:不着急。   赖经理:你不着急我着急。(急忙开支票)   讨债人丙:别忘了,合同规定拖欠一个月赔偿百分之一的损失,你拖欠了两年零一个月,二   二得四,二五一十,一共应该是二十五万。   赖经理:你!   讨债人丙:没关系,钱不够过些日子给也可以,不着急。   赖经理:……我给!(开支票)给!   讨债人丙:还有我们老赵同志的五十元钱……   赖经理:(掏钱)给,都给你,都给你,这下你可以走了吧?   讨债人丙:不着急。   赖经理还不着急?   讨债人丙:(当着赖经理的面摘下胡子,恢复讨债人甲的形象)赖经理,认识我吗?   赖经理:啊?你……   [剧终]

十、小品《吃面》剧本?

  宋小宝:哈哈哈 哈哈哈 哈哈哈,我想死你们了、诶呀,这过年回家回的晚,赶上29了,饿了,找家面馆吃口面,我记着这家原来叫大城子面馆,现在改名叫海参面馆,升级了,自动升级,提高档次了,可能挣着钱了,进去看看,服务员。

  服务员:欢迎光临!哥,点点啥?

  宋:冷冬数九的不着急点菜,先暖和暖和,有茶水不?

  服:有茶水

  宋:免费不?

  服:免费

  宋:两壶龙井

  服:没有

  宋:毛尖也行

  服:有毛豆

  宋:泡毛豆喝呀!菜系什么菜系?

  服:面条细,抻的可细了

  宋:你说你这孩子,你说我没吃饱先让你给气饱了,特色是什么?

  服:海参炒面

  宋:海参是正经海参不?

  服:海参是海参,正不正经我不知道

  宋:诶呀,这孩子,海参正不正经,我也不知道,不闹了,不闹了,海参炒面一碗!

  服:好勒!

  宋:你们这咸菜免费不?

  服: 咸菜五元一盘

  宋:不收费的有什么东西?

  服:小作料

  宋:花生酱油醋,是不是?

  服:辣根不收费!

  宋:来一管

  服:哪有吃面放辣根的呀?

  厨:好,海参炒面一盘,来,先生慢用啊!

  宋:你先等会,吃面放辣根是一种新的时尚,我要引领!等会儿,什么炒面?

  厨:海参炒面!

  宋:玩呢呀?

  厨:咋的了?

  宋:海参呢?在哪呢?海参在哪呢?炒丢了?巴拉出锅了?让你造了?海参炒面,给我一个完美的解释!

  厨:解释啥呀?我叫海参,面是我炒的,完美不?

  宋:特别完美!菜单拿我看看?吓唬谁呢?在哪呢?我可以选择不吃不?

  厨:不行,本店有规定,点了不能退,

  服:对

  宋:不能退,能换不?

  厨:那行

  宋:太干,换碗带汤的!

  厨:好,炒面换汤面,走你!

  宋:辣根准备好没?

  服:有

  厨:换汤面了!

  宋:来点水,花茶呀?花茶你就倒满呗,咋那么抠呢?

  厨:来,汤面来了!

  服:辣根!

  宋:咋那么抠呢?哪就都挤里面去呗!就得意这口,你不知道,看啥呀?

  厨:头一回建这么吃的!我学学!

  宋:哎,你姓海呀?你叫海参?你是不是有个老妹叫海带?

  服:你咋知道我名呢?

  厨:我妹妹

  宋:你爸爸是不是叫海蛎子?

  厨:顶着了吧?来吧,来个蒜