小品《功夫》的剧本？

一、小品《功夫》的剧本？

　　赵本山 小品《功夫》台词 　　谢伟 作于 2005年5月4日 　　-------------------------------------------------------------------------------- 　　功夫 　　赵本山：听说他不当厨师，改防忽悠热线了。

竟敢扬言再不上当受骗了。残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。　　徒弟1：师傅，进去吧！ 　　赵：别着急，先拨个骚扰电话。（打电话）通了。你好！ 　　范伟：你好。这里是见你见你一也会也防忽悠咨询热线。我是资深上当者老范。凭借多年的上当经验，对你是否被忽悠作出明确判断。有人卖拐，请按1；有人卖车，请按2；有人出脑筋急转弯，请按3；有人卖担架，直接拨110。　　赵：你好！ 　　范：你好！ 　　赵：请问您是范师傅吧？ 　　范：你是哪位？ 　　赵：我是……有一个问题想直接咨询您老一下。　　范：恩。你说。　　赵：我家有一头老母猪啊，黑地白花的啊。早晨一起来打开家门以每小时80脉的速度向前疯跑。“哐砀”撞树上，死了！ 　　范：撞死了？这头猪的视力是不是有问题呀？ 　　赵：两眼睛都是1.5的。　　范：会不会有什么心理疾病啊? 　　赵：心理可健康呢! 　　范：那怎么会撞死呢？ 　　赵：那头猪脑筋不会急转弯呗！ 　　范：我说你这个人不拿套路出牌啊！出脑筋急转弯你得按3哪！那既然这样的话，我也咨询你一个问题。　　赵：你说。　　范：过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴。你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？ 　　赵：那你先杀……（和徒弟讲）给你们两个机会。　　徒弟1：先杀驴。　　赵：先杀驴。　　范：恭喜你，答对了。猪也是这么想的。小样！ 　　赵：悲哀！真让我为你感到悲哀！眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心呢？ 　　徒弟2：师傅，先杀猪好了。　　赵：那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题，你先杀谁都不好使。我为什么没回答呢？就因为我考虑它是有问题的。看见了吗？他已经从当年的一跟筋，现在成长到两头堵了！ 　　徒弟1：师傅，他太厉害了。咱回去吧！ 　　赵：不能回去！卖拐，把他忽悠瘸了；卖车，把他忽悠蔫了。在十分钟内不把他摆平，我就没法跟你们俩再当教师爷了。　　徒弟齐说：师傅领进门，忽悠在个人！ 　　赵：好。看我的眼色行事。进去。美了他了！ 　　徒弟：请问，范师傅在吗？ 　　范：哪位？请问你们咨询……（看着赵）哎呀！哎呀！呀！呀！呀！……这是什么造型啊？挺别致呀！非常6+7呀？！这当年叱咤风云的大忽悠怎么落到这幅田地啦？苍天呀，大地呀，是那位天使大姐给我出的这口气呀？猪撞树上了，你撞树上了吧？追尾了是不是啊？咋又改三了呢？ 　　赵：三年了，我都想死你了。　　范：忽悠！ 　　赵：我是向你忏悔来了。　　范：接着忽悠！ 　　赵：有我徒弟作证。　　范：组团忽悠我来了。不合适了，大忽悠。只要我们这些善良的人对你提高警惕了你还会什么？不久会几个脑筋急转弯？地上一个猴，树上几个猴，这是两个猴，也可能八个猴， 　　赵：可能三个猴，还可能九个猴。　　范：怎么又变了呢？ 　　赵：怀孕一个猴。　　范：有意思吗？ 　　赵：没意思。不是给你弄脑筋急转弯那个初级阶段了。我是向你陪礼道歉来了。三年了，在这个世界最对不起的人就是范厨师。多么好的人。我常跟你们说，你说我骗他干啥？多么忠厚老实，你说我，你打我两下，你下不去手。你骂我两句，你张不开嘴。这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了。原谅不原谅我都带着诚意扑面而来。　　范：呀呀呀！还扑面。你看，忽悠，嘿呀。接着忽悠。　　赵：把我搀起来呀。　　范：能站起来呀？呀呀呀。走，走两步。走两步，来走。咳。讹人是不是啊？是不是讹人？大家都看着呢。出现什么意外跟我没关系啊。你老整着悬灯笼干啥？你老站起来呀？有什么是你赶紧说好不好？ 　　赵：你想听吗？ 　　范：我想听。　　赵：听完你信吗？ 　　范：你只要站起来我就信。　　赵：你撤吧，我能站起来了。　　范：哼，说啊。　　赵：说来话长了。记得那是2003年的第一场雪，比2002年的晚了一些。　　范：你整歌词干啥呀？有什么事快直接说。　　赵：我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了。　　赵：上货！眼熟吗？ 　　范：这是你忽悠我的那几百块钱呀？ 　　范：分文没动。　　范：这是那块表？ 　　赵：戴在手上就没走过字。　　范：这，哥， 　　赵：我们两个恩怨应该了结了吧？还有它，这几年，耽误我们两个之间感情的就是这个罪魁祸首的就是这个轮椅。今天我必须当着你当面，把它砸碎。　　徒弟：师傅，不能砸呀。师傅，这轮椅是你老哥俩重归于好的见证呀。　　赵：不要乱说，我，不能拉我。　　徒弟：师傅，哎哟，师傅！ 　　范：大哥。你要砸就砸我吧。大哥你太有诚意啦。孩子们说得对，它不仅是我们重归于好的见证，更是我以后避免上当的警钟。我收藏了。　　赵：不行，学生们花钱给我做的，你怎么能收藏呢？ 　　范：好多钱我给呀。花多少钱啦？ 　　徒弟：两千。　　范：我，两千。　　赵：我给两千五。　　范：我，三千。　　赵：我，三千五。　　范：我四千。　　赵：我五千。　　范：成交。　　赵：你范厨师。哎哎。　　范：你喊的五千，我落的棰，成交！ 　　赵：那也不对，你记错了，怎么喊的？ 　　生：我听是范厨师喊的。　　范：什么，什么呀？ 　　生：不是，师傅喊的。　　赵：乱了乱了。这样啊，谁喊的不要紧。你看，咱们捋一捋，有点乱，谁先喊的。　　范：我先喊的。　　赵：你喊多少？ 　　范：我，两千。　　赵：我，两千五。　　范：三千。　　赵：三千五。　　范：四千。　　赵：四千五。　　范：五千。　　赵：你看看，清楚了。　　范：哎，有点乱，有点乱。　　赵：你再算算。　　范：谁也别说话，我自己算，自己捋。　　赵：你就自己乱了。　　范：你别说话了，两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千，哎 　　赵：你捋反了，两千是你叫的。　　范：两千，两千五，三千。　　赵：不是。　　范：两千，两千五，三千，三千五，四千，四千五，五千。　　赵：对呀。　　范：哎呀。　　生：我记错了，是你喊的。　　范：不对，不对，大哥，我喊完四千，你直接喊五千，对不对？ 　　观众：对！ 　　赵：这样啊，乱了。既然咱哥俩，你同意收藏，咱们再喊一次，是不是，听明白这五千到底是谁喊的。起价多少？ 　　生：两千。　　范：我，两千。　　赵：（落椎）成交！这回不乱了。　　范：你不往上叫了？ 　　赵：我怕又喊乱了。　　生：这回是你喊的。　　范：哎，那行，别动，别动，这轮椅是我的了，别动，我给钱，两千。　　赵：老弟，按理说不应该要钱，但是你要面子，你这个人就要面子，是不是？不应该管你要，但是，但是不给又不是你的性格。　　范：给你我就上当了。　　赵：上当了？我给你说，压根呀，刚开始我就没想…… 　　范：改抢了。　　赵：你理解错了，我想找你要…… 　　范：别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落椎计，我只用了一计。　　赵：将计就计。　　范：送你一计。　　赵：走为上计。　　范：不送！ 　　赵：失败了，知道因为啥失败吗？这一个厨师不看菜谱，改看上兵法了，撤！ 　　徒弟：师傅！ 　　范：哎哎师傅师傅 　　赵：干啥玩意，跪哪去了，我在这呢，干啥你俩，干啥呀？ 　　徒弟：师傅，太对不起了，你这忽悠智商太低了，跟你也学不到啥玩意。你该干啥去，赶紧走吧，一会赶不上二路汽车了，都。　　赵：哎呀！ 　　徒弟：师傅在上，受徒儿一拜！ 　　赵：哎呀妈呀，呀，这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了，哎妈呀 　　徒弟：师傅！请收下我们吧！ 　　范：哎哎，孩子们，苦海无崖，回头是岸，学好就好，过年了，给你们包红包去，包红包。　　赵：悲哀，的确悲哀，这钱你俩能要吗？上月我没给你俩发工资吗？悲哀！ 　　范：来吧，一人一个，拿好拿好。　　赵：悲哀 　　徒弟：谢师傅 　　范：哎呀，别别，别客气 　　徒弟：师傅，师傅，拿下！ 　　赵：反奸计。　　范：哎呀，防不胜防，可是大忽悠，我不服你。你忽悠来，忽悠去，我坐的不还是轮椅吗？ 　　赵：你想要啥？ 　　范：你给观众的承诺呢？ 　　赵：什么承诺？ 　　范：你的担架呢？ 　　赵：自己开发！ 　　范：哎！ 　　赵：在就是为你定做的，如果短，还可以加长。　　范：哎呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包。过年了，送你一幅对联： 　　拐一年摇一年缘分啊 　　吃一堑长一智谢谢啊 　　赵：我再给你补一个横批吧 　　自学成才！ 　　是这个把

二、简短的小品剧本？

西游笑传(话剧剧本) 旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。　　师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”　　这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦！师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧！”　　唐僧：“好！”　　于是师徒四人走到亭子里，坐下。　　孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧！” 　　唐僧：“好！”说完打个响指。　　于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”　　沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。　　唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”　　唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。　　唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”　　猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。　　孙悟空给唐僧照了几张相。　　照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧？我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条？”　　唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！”　　孙悟空：“是！”说罢，离去。　　沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧？您想喝哪种酒啊？”　　唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买！”　　沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。　　唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗？快去给我买份《环球时报》 来。”　　猪八戒：“好的，那买报的钱……”　　唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦！这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资！”　　猪八戒：“好的，好的，我马上去买。” 　　猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。　　镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉！”　　猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。” 　　唐僧：“咦？你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊！”说罢，看报。　　唐僧：“咦！西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”　　猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀！”　　唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。　　镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。　　妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。”　　妖怪又走了几步。　　妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧？！听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 　　于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。　　唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脱了？”　　猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”　

三、小品《排练》的剧本？

　　小品——《排练》

　　排练

　　作者：叶彪

　　甲:天下的黄河有几十几道弯，几十几道弯上有几十几只船，几十几只船上有几十几根杆，几十几个艄公把那船来开......北京奥运会顺利结束，团里的文艺会演即将开幕，我们连里有三名同志报名参赛，代表我们连去团里参加文艺会演，今天她们特地到此排练，接受本人的层层考验，下面让我们以热烈的掌声有请三位。

　　[三人列队而出。

　　三:“一，一，一二一...”

　　甲:立定。

　　三:一二。

　　甲:向右转，向右看齐，向前看，稍息。（三照做）同志们好！

　　三:连长好！

　　甲:同志们辛苦了！

　　三:为人民服务！

　　甲:同志们，今天我们的任务都清楚吗？

　　三:清楚。

　　甲:我们的口号是——

　　乙:没有蛀牙。（露牙。

　　甲:嗯！？

　　丙:不对，连长，我们的口号是吃嘛嘛香。

　　甲:啊！？小朱子，你说呢？

　　丁:呵呵，我们的口号是吃饱了就睡，睡醒了还吃，永远不劳动，耶！

　　甲:耶个嘛耶个嘛呀，你还真是个猪啊！

　　丁:不，连长，他们都说我是五谷丰登。（排poss

　　甲:你别不要脸了。告诉你们，我们的口号是——

　　三:演好每一格节目，耶！

　　甲:（吓了一跳）呦，都知道阿，那你们想演个嘛节目啊？

　　乙:唱歌。

　　丁:跳舞。

　　丙:（腼腆）模特。

　　甲:好好好，都是可塑之材。大Y头。

　　乙:到。

　　甲:你先来。

　　乙:是，连长。

　　[音乐起，乙开唱，（歌曲自选，但必须唱得非常难听）

　　甲:停，停，停，Stop.（音乐停。

　　乙:怎么了，连长？

　　甲:你这也叫唱歌？

　　乙：没错啊，他们都说我唱得像田震。

　　甲：得了吧，还田震呢，整个一地震。

　　[乙缩头而归。

　　甲：二妞子。

　　丙：到。

　　甲：你来。

　　丙：是，连长。音乐——起。

　　[音乐起，丙走模特步，摆poss，但搞起来超恐怖。

　　甲：（气愤）停停停，（音乐停）你这是干嘛呢？

　　丙：走模特步啊。

　　甲：你这也叫模特步？

　　丙：是啊，这是标准的猫步。

　　甲：你这比拉登还恐怖。

　　丙：哼，太伤自尊了，不跟你玩了。（甩手而去）

　　丁：嘿嘿，连长，你看他们...

　　甲：严肃点。

　　丁：（立正）是。

　　甲：小朱子。

　　丁：到。

　　甲：你准备好了吗？

　　丁：报告连长，一切OK。

　　甲：那开始吧。

　　丁：是。music.

　　[丁跳天鹅舞，但跳起来超恐怖，有点呈蛤蟆状。

　　甲：停，（音乐停）你这是什么？

　　丁：天鹅舞。

　　甲：现在的天鹅都跟蛤蟆是一家了是吧，（丁沉默）这分明是蛤蟆打鼓嘛，你是癞蛤蟆想吃天鹅肉吧。（丁畏惧而退）我说你们三个都是喝三鹿奶粉长大的是吧？

　　三：三鹿奶，中国国足专用奶。

　　甲：喝奶，请认准三鹿的。呵呵，一般人我不告诉他。

　　三：啊，连长，你也是喝三鹿奶粉长大的啊？

　　甲：什么啊，我是三鹿公司的形象代言人。

　　三：啊！？

　　（鞠躬下台。......

四、求小品剧本的剧本格式，最好有范例？

根植于内心的修养，是指由来已久，深入骨髓的一个人的高尚品行无需提醒的自觉，是在根植于内心的修养基础上，才能做到的自觉，自觉包括我们的一切行为规范。以约束为前提的自由，是以上两句话的延伸，有修养，会自觉，才能达到自律，自由。这种自由是有所为，有所不为的，是真正的自由。为别人着想的善良，能做到以上三句话所表述的，那这个人一定是善良的，也一定会为别人着想的。这样的人，真的很伟大！是一个觉悟了的人！我心向往之。"

五、自编小品剧本？

1：你好！！

2：你好，最近大便出血了吗？？

1：？？。。你有病呀！！

2：有病者，你也！！

1：无聊！！

2：等等，别走，请试用大傻瓜牌防出血药，本人就是总经理，这牌子的名字就是用我的名字取的！！！哈哈！！！

1：哦，我应该说：大傻瓜再见了！！！

六、要账小品剧本？

人物赖经理：化工厂经理。1 　　讨债人：化妆成甲、乙、丙。 　　地点赖经理办公室。 　　[赖经理正在接电话。 　　赖经理:什么？……生意谈成了，太好了！对方愿意投资多少？……三十万？……你为工厂 　　立了一大功！……马上签合同，划帐，越快越好，免得夜长梦多。（挂电话）啊！又进了三十 　　万。 　　[讨债人甲上，这是个文质彬彬书生气十足的人。 　　讨债人甲:请问，您是赖总经理吧？ 　　赖经理:是啊，您有什么事？ 　　讨债人甲:我是前进电器厂的…… 　　赖经理:喔！快请坐，贵姓？ 　　讨债人甲:免贵姓赵。 　　赖经理:老赵。 　　讨债人甲:赖经理，贵厂欠我们厂的二十万元已经两年了，我们厂长说，请您务必…… 　　赖经理:这太不象话了！实在让人气愤！欠债还钱，这是天经地义的嘛！ 　　讨债人甲:对。赖经理，您消消气。 　　赖经理:太不象话了，不能容忍！ 　　讨债人甲:赖经理，您别太激动…… 　　赖经理:这也不是一笔小数目，不是一百两百，二十万，二十万哪！而且欠了不是一个月二 　　个月，两年多，两年多啊！ 　　讨债人甲:赖经理，您别发火…… 　　赖经理:对这种行为我怎么不发火呢？您说这钱应不应该还？ 　　讨债人甲:应该还。（旁白）这到底是他欠我的钱，还是我欠我钱啊？ 　　赖经理:……我是说这钱应该还，完全应该还，而且应该马上还， 　　讨债人甲:那太好了！ 　　赖经理:但是，我没钱还。 　　讨债人甲:可赖经理，我们厂现在实在是太困难了，这个月工资只发了百分之六十。 　　赖经理:你们还发得出百分之六十，你知道吗，我们厂已经三个月没给员工关饷了。哟， 　　您看我，这老半天了，水都没给您倒。（倒水）对不起，茶叶都没钱买，您将就喝点白开水吧 　　。您抽烟。（找半天没找着，歉意地对讨债人甲苦笑） 　　讨债人甲:抽我的吧（掏烟） 　　赖经理:不好意思。（接过烟）不怕您笑话，我现在是穷得身无分文了，厂濒临破产，家 　　里……家里……（竟哭了起来） 　　讨债人甲:您别哭啊，家里怎么了？ 　　赖经理:……没有钱，老婆跟别人跑了……儿子上不了学，只好……只好在街上捡破烂，他 　　才九岁呀！（哭得更伤心了） 　　讨债人甲:真可怜。赖经理，您别太难受了。 　　赖经理:（哭着）我对不起我的儿子，对不起我们厂的员工，更对不起你们厂…… 　　讨债人甲:别，别，您千万别这么说。 　　赖经理:（哭着）不过，您放心，只要我还活着，你们的钱我一定要还的，就是死了…… 　　讨债人甲:别….赖经理，您千万别往那儿想，千万别。[赖经理继续哭着。 　　讨债人甲:赖经理，钱的事我回去再和厂长商量一下，最好能帮你们搞点贷款，扶你们一把 　　赖经理:那就太谢谢您了。2 　　讨债人甲:好，我走了。（走到门口又回来）噢，我身上只带了这五十元钱您收下吧。 　　赖经理:不，不，这不行！ 　　讨债人甲:别让孩子去捡破烂了，还是上学去吧。对了，这包烟刚拆的，您也留着抽吧。（ 　　下） 　　赖经理:哈哈！傻冒一个，派这么个书呆子来讨债，可笑，太可笑了，我一分钱没给，还攒 　　了五十，外加一包烟。 　　[电话铃响。 　　赖经理:（接电话）喂，找谁？……你是哪里？……啊……赖经理他不在，……什么？我们 　　厂欠你们的八万元钱，那得等赖经理回来才行。……你们放心，钱我们有，我们的资金雄厚 　　得很，但我们下面的人无权处理呀。……什么？……赖经理出差去了，……大概要个把月吧。 　　再见。（放下电话）上门来都别想要一分钱去，挂个电话就想讨债，没门儿。（转椅转向背对 　　观众） 　　[讨债人甲复上。一副西部打扮，皮背心，无指手套，半高皮靴，腰扎宽皮带，皮带上挂满了 　　各种装饰品，取出长发头带上，并带上墨镜，化妆成了讨债人乙。 　　讨债人乙:（粗声大气地）喂！你是姓黄吗？ 　　赖经理:对，你是…… 　　讨债人乙:我是前进电器厂的，今天来和你老账新帐一块算！ 　　赖经理:我……我…… 　　讨债人乙:你说，这钱你到底还不还？ 　　赖经理:这钱我是肯定要还的，可是……（又要开始哭起来）我们厂实在是…… 　　讨债人乙:还装！废话少说，还钱！ 　　赖经理:（冷笑）哼，要钱，没有，要命，有一条。 　　讨债人乙:好，你今天要是不给钱，（从腰里抽出一把匕首，往桌上一插）老子就要你的命 　　！ 　　赖经理:（先是一愣，转而笑了起来）哈哈…… 　　讨债人乙:你笑什么？ 　　赖经理:我要谢谢你呀！不瞒你说，我背了一身债，早就想一死拉倒，死了就不愁了，可就 　　是老也下不了这个决心，这下好，你可给我帮了大忙了，来！动手吧。 　　讨债人乙:这…… 　　赖经理:来呀！干脆点。 　　讨债人乙:我…… 　　赖经理:怎么？不知道往哪儿扎？我来告诉你。（撩起衣服）这儿是心脏，这儿是肝脏，都 　　是要害部位，致命的，扎别的地方怕一刀桶不死，来吧。 　　讨债人乙:你…… 　　赖经理:来呀！怎么？你怕扎不准？好，我给你画个圈。（用彩笔在身上画着圈）来，象打 　　靶一样，可扎准点啊。拿出勇气来，你别发抖啊，脑袋怎么冒汗了？快点，求你了，（闭上眼 　　睛） 　　[讨债人乙慌忙拔刀离去。 　　赖经理:哈哈，跟我黄老板打交道，还嫩着呢。这就叫水来土掩，兵来将挡，道高一尺，魔 　　高一丈。（取出一听健力宝，打开欲喝） 　　[电话铃响。 　　赖经理:（接电话）喂，……找谁？我就是……什么？欠你的两万元钱，好说，咱两谁跟谁 　　3 　　呀。……什么？要上法庭去告我，太好了！我正愁没法解脱呢，判我个三年两载的，我就无债 　　一身清了。……对，去告吧，越快越好，拜拜。（挂电话）哼，刀子都不怕，还怕你去告，笑 　　话，老子什么阵势没见过。（转椅转向背对观众） 　　[讨债人丙上，这是个老头，他一步三歪，摇摇欲坠，脖子挂着氧气袋，一手还举着个输液瓶 　　。 　　赖经理:喂，你找谁？ 　　讨债人丙:快点，来扶我一把。（欲倒） 　　赖经理:（急忙上前扶住）你是谁？ 　　讨债人丙:有没有床，快扶我躺下。没床？那将就在着靠椅上坐会儿吧。 　　赖经理:你这是…… 　　讨债人丙:来，（指输液瓶）给举着，高点儿。 　　赖经理:（无奈，举起输液瓶）我问你，你是谁？来干嘛的？ 　　讨债人丙:别着急呀，让我先喘口气。有水吗？给来一杯。噢，这儿有健力宝，喝这一样。 　　（喝）这会儿好多了。你举高点儿呀。 　　赖经理:这下你能告诉我了吧，你是谁？来干什么的？ 　　讨债人丙:噢，我是前进电器厂的，是为那二十万元钱来的。 　　赖经理:嘿！（半天没说出话来）……真有你的！我不是跟你们厂里人说了吗？过些日子我 　　一定还。 　　讨债人丙:不着急，没关系。对了，门口还有点东西，你给我拿进来。 　　[赖经理将输液瓶递给讨债人丙后下，提一个网兜喝一条毯子复上。 　　赖经理这些东西是…… 　　讨债人丙:网兜里是我每天要吃的药，不多，两个疗程，十四天的，这毯子嘛，我想你们这 　　儿肯定有空调，我怕晚上睡着了凉。 　　赖经理:噢！你要在这儿住下来呀？ 　　讨债人丙:我看这儿和医院条件差不了多少，将就点儿吧。 　　赖经理:这可不行，你不能住这儿，这……我要办公呀？ 　　讨债人丙:没事儿，你办你的公，不会妨碍我的，这个还是你拿着吧。（不由分说将输液瓶 　　又交给赖经理）高点儿，对。 　　赖经理:我说大爷，您老先回去，明天，明天我一定把钱给你们厂送去。 　　讨债人丙:着什么急，你急啥呀？这儿挺好，挺好。（突然大口地喘了起来） 　　赖经理:你……你怎么啦？ 　　讨债人丙:……氧气……（指胸前的氧气袋）快给我……把氧气插上。 　　赖经理:唉。（慌忙给丙接氧气） 　　讨债人丙:（渐渐缓过气来）没事儿，肺心病，不经常犯，一天最多五六次。一般都能缓过 　　来，不过也说不定哪次就过不来了。 　　赖经理:啊！…… 　　讨债人丙:对了，还得打听个事，这儿出了这间屋子，还有空房间吗？ 　　赖经理:怎么？ 　　讨债人丙:噢，是这么回事，我们是个讨债小分队，我是来打前站的，还有三老头，俩老太 　　太一会儿就到。 　　赖经理:他们……都……都是像你这样的？ 　　4 　　讨债人丙:不！我的身体是最棒的，要不怎么让我打前站呢。 　　赖经理:啊？！……好……好。这钱，我给，这就给。 　　讨债人丙:不着急。 　　赖经理:你不着急我着急。（急忙开支票） 　　讨债人丙:别忘了，合同规定拖欠一个月赔偿百分之一的损失，你拖欠了两年零一个月，二 　　二得四，二五一十，一共应该是二十五万。 　　赖经理:你！ 　　讨债人丙:没关系，钱不够过些日子给也可以，不着急。 　　赖经理:……我给！（开支票）给！ 　　讨债人丙:还有我们老赵同志的五十元钱…… 　　赖经理:（掏钱）给，都给你，都给你，这下你可以走了吧？ 　　讨债人丙:不着急。 　　赖经理还不着急？ 　　讨债人丙:(当着赖经理的面摘下胡子，恢复讨债人甲的形象)赖经理，认识我吗？ 　　赖经理:啊？你…… 　　[剧终]

七、小品《吃面》剧本？

　　宋小宝：哈哈哈 哈哈哈 哈哈哈，我想死你们了、诶呀，这过年回家回的晚，赶上29了，饿了，找家面馆吃口面，我记着这家原来叫大城子面馆，现在改名叫海参面馆，升级了，自动升级，提高档次了，可能挣着钱了，进去看看，服务员。

　　服务员：欢迎光临!哥，点点啥?

　　宋：冷冬数九的不着急点菜，先暖和暖和，有茶水不?

　　服：有茶水

　　宋：免费不?

　　服：免费

　　宋：两壶龙井

　　服：没有

　　宋：毛尖也行

　　服：有毛豆

　　宋：泡毛豆喝呀!菜系什么菜系?

　　服：面条细，抻的可细了

　　宋：你说你这孩子，你说我没吃饱先让你给气饱了，特色是什么?

　　服：海参炒面

　　宋：海参是正经海参不?

　　服：海参是海参，正不正经我不知道

　　宋：诶呀，这孩子，海参正不正经，我也不知道，不闹了，不闹了，海参炒面一碗!

　　服：好勒!

　　宋：你们这咸菜免费不?

　　服: 咸菜五元一盘

　　宋：不收费的有什么东西?

　　服：小作料

　　宋：花生酱油醋，是不是?

　　服：辣根不收费!

　　宋：来一管

　　服：哪有吃面放辣根的呀?

　　厨：好，海参炒面一盘，来，先生慢用啊!

　　宋：你先等会，吃面放辣根是一种新的时尚，我要引领!等会儿，什么炒面?

　　厨：海参炒面!

　　宋：玩呢呀?

　　厨：咋的了?

　　宋：海参呢?在哪呢?海参在哪呢?炒丢了?巴拉出锅了?让你造了?海参炒面，给我一个完美的解释!

　　厨：解释啥呀?我叫海参，面是我炒的，完美不?

　　宋：特别完美!菜单拿我看看?吓唬谁呢?在哪呢?我可以选择不吃不?

　　厨：不行，本店有规定，点了不能退，

　　服：对

　　宋：不能退，能换不?

　　厨：那行

　　宋：太干，换碗带汤的!

　　厨：好，炒面换汤面，走你!

　　宋：辣根准备好没?

　　服：有

　　厨：换汤面了!

　　宋：来点水，花茶呀?花茶你就倒满呗，咋那么抠呢?

　　厨：来，汤面来了!

　　服：辣根!

　　宋：咋那么抠呢?哪就都挤里面去呗!就得意这口，你不知道，看啥呀?

　　厨：头一回建这么吃的!我学学!

　　宋：哎，你姓海呀?你叫海参?你是不是有个老妹叫海带?

　　服：你咋知道我名呢?

　　厨：我妹妹

　　宋：你爸爸是不是叫海蛎子?

　　厨：顶着了吧?来吧，来个蒜

八、小品剧本格式？

剧本的写作格式（1）剧本开头列出了剧本名、时间、地点、人物。

（2）整个剧本以对话的形式。

（3）剧本的中间用中括号的形式提示当时的情景，用括号的形式提示当时人物的动作、神态等。剧本写作的三要素是：矛盾冲突、人物语言、舞台说明。创作过程中各个方面都要一一考虑周全。

简单来说，要写好一个故事，首先要构思好你的故事走向，人物关系，情节高潮，主题思想等…… 美国好莱坞有一套编剧规律：即开端、设置矛盾、解决矛盾、再设置矛盾，直至结局。

中国也有自己的编剧规律：起、承、转、合。

九、哪里能写年会的小品剧本？

你们年会小品要是拿第一了，记得来给我说一声，让我也跟着高兴下

最近也在搞年会，这个呢并不是自己写的，是在淘宝买的。后来根据情况又改了一部分，然后增加了后面红包之歌的部分。红包之歌也可以百度到。

甲：二零一七已来到

乙：公司年会真热闹

丙：看着我们不尖叫

丁：是傻帽（掏出帽子、戴上）

甲：今天表演你们看

乙：夸夸公司新风范

丙：谁要敢说不好看

丁：内分泌紊乱（翻白眼，伸舌头）

甲：新的一年新篇章

乙：公司未来好运长

丙：哪位观众不鼓掌

丁：今晚睡觉会尿床（矿泉水瓶挤水）

甲：观众来的挺全的

乙：人事销售后勤的

丙：财务客服前台的

丁（撒钱）：都是爱钱的

甲：公司发展靠大家

乙：效率质量一起抓

丙：谁要偷懒表现差

丁：对象变如花（拿出如花的海报）

甲：企业文化入人心

乙：经营理念值千金

丙：公司上下一条筋

丁：敢和美国火拼（掏出机关枪，很屌的样子）

甲：灯火辉煌万事兴

乙：演个段子大家听

丙：感谢公司大恩情

丁：ok！、、我看行

甲：公司好比一叶舟

乙：风雨共济解千愁

丙：团结自信甩甩头（很酷的甩头发）

丁：就像用了飘柔（拿出一瓶飘柔往头上挤）

甲：感谢公司大平台

乙：让我成为有用材

丙：为了回报公司爱

丁：我觉定、、、、、、生个二胎（拿出洋娃娃）

甲：感谢公司感谢党

乙：处处都为我们想

丙：福利待遇有保障

丁：就差工资、、、涨一涨（猥琐的看着领导，数钱）

甲：幸福生活要美妙

乙：工作稳定才可靠

丙：爱人开心才让抱

丁：死鬼！别闹（转过身，背对着观众，自己抱自己）

甲：农夫山泉有点甜，马荣宋喆有点粘，X总的肚子有点圆，乌鸡白凤丸有点咸。 看着我们的节目就是缘，谁不叫好谁的嘴发了炎。、、、、哎呀！这年底了，咱们X总让我来一次员工大考核，这次不考核别的，就考核各部门员工抢红包的综合素质，通过这次考核，看看咱们员工的动手能力和反应能力！顺便选出一个，去参加国际抢红包大赛。（看表）

乙：公司人民斗志高，业绩水平往上飙，有钱任性咱都干啥？天天就爱抢红包！、、、、、、经理！经理！人都到齐了！可以开始考核了！

甲：太好了！赶快、、、、、、操练起来

背景音乐《让我们一起摇啊摇》

乙 丙 丁 ，走秀，装酷、摆造型。

甲：果然不错啊！杀气很重嘛！好，咱们这次抢红包考核呢，主要是以谈话的形式来考核，所以呢简称：谈核。来，给大家介绍一下你们。

乙：大家好！我是来自运营部部的小鲜肉（很酷的甩头发）。我的抢红包口号是：只要红包到位，屏幕都能戳碎，只要红包够多，脑袋都敢去磕。（掏出手机，用头猛磕）

甲：好！够凶猛！这X装的我给满分！下一个。

丙：大家好！我是来自运营部的女神~经！我的抢红包座右铭是：一分不嫌少，一毛不嫌多，苍蝇也是肉，吃多了、照样能吃饱。

甲（恶心）：我感觉我整个身体都被掏空了！下一位

丁：大家好！我是来自运营部的老司机，我的抢红包宣言是：一言不合就飙车,看见红的就想戳。（亮出一个拳头，伸出食指,）

甲：厉害了我的哥！够霸气！下一位!

戊：大家好！人家是来自运营部的小公举，我的抢红包誓言是：先定一个小目标，比方说，先抢他一个亿。生活不止眼前的苟且，还有微信和红包。

众人：你从哪里冒出来的。

戊：当然是妈生的，难不成是石头里蹦出来的。

甲：你怎么迟到了呀，迟到了可是要惩罚的。

戊委屈状

甲：大家说要怎么惩罚？

乙：打滚三圈

丙：劈叉下腰

丁：胸口碎大石

甲：你们是看戏不怕台高，有你们这么为难小公举的吗？

戊面露喜色

甲：要不你就胸口碎大石吧

戊：我可不会

众人：那你会干嘛？

戊：唱歌

甲：你会唱什么歌？

…….音乐响起戊独唱或者找一个人合唱一首……….

甲：嗯！不错！都不错！那么接下来这个环节，你们说一下你们抢红包的亲身感受和体会吧。

乙：锄禾日当午，不如抢钱苦。对着爱疯七，一抢一上午。抢完了上午，还要抢下午。

问你抢多少，总共两块五！一查流量费，总共二百五！

甲：流量费比抢的红包都多，就问你四不四洒？

乙：抢红包不积极，脑子有问题，管他几分钱先抢再说。

丙：自从我抢了红包以后啊！我这腰也不酸了，这手也不抖，晚上不睡觉也有劲了！以前看见地上一块钱都不想捡，现在红包抢一毛钱，我都能一口气高兴好几天。有病治病，没病保健啊！

甲：抢红包咱别看广告，看疗效。抢抢更健康

丁：摇着微信抢红包，狼多肉少很糟糕；不是一分就一毛，要么就是手慢了（liao）

各位土豪行行好，发个大的好不好？（哭，擦泪，跪下）说多了都是泪，抢多了心会碎啊！

甲：宝宝心里苦！宝宝不哭！昂！

戊：挣钱家伙随身带（摇手机），抢点红包挣外快，

投资不大见效快，手指一按好几块，

只出不进耍耍赖，买房买车指日可待。

甲：靠抢红包发家致富！有理想！说不定有一天，你会超过马云的。、、接下来就是你们期待的实操环节。我发红包大家抢，最多者去参加国际抢红包大赛！

众人：终于~纷纷掏出手机

………….小苹果音乐声响起……..

戊对丙（丁对乙）：欧巴，我漂亮吗？

丙乙：长相重要吗？长相重要吗？抢红包才重要啊！把手机怼到对方脸上。

（大家拿着手机随着节奏开始花式抢红包）

戊（或者合唱小苹果改变抢红包之歌）

朋友群发一红包 里面藏得是钞票

我手太慢没有抢到

不知是手气太槽还是网速达不到

也许手机山寨制造

不管白天还是黑夜总把手机抱

每天深夜熬到清早眼睛像熊猫

流量费用付出不少只抢到两毛

这场争夺 不用枪炮 争 分 夺 秒

我们一起抢呀抢红包

给你时间仅有几秒

小小的红包就是一剂兴奋药

能让你魂牵梦绕绕绕

我们一起抢呀抢红包

抢到一分不能嫌少

这只是朋友之间玩的热闹

发家致富不能靠红包

（谢幕）

十、校园小品剧本怎么写？

时间太短了，五分钟只能把青春中的某一种因素表现出来（所问的打架，恋爱，特别是恋爱这个剧情，稍不注意就容易跑偏，对观众的理解能力也有一定要求），我们大学里的小品，歌剧，话剧关于恋爱的剧情还是比较多的，但中学这方面比较敏感，要把握好尺度，非常容易触犯校方的底线，所以我建议你剧本别写太多早恋的，尽量一笔带过，别表现的太露骨，让学生明白就行

再说关于青春的冲动，打架，小品或话剧最忌讳的就是这种既非理性又非感性的因素，因为剧本本身是要制造一种轻松，活跃的气氛。冲突，打架真的很难把控。如果非要插入这种因素，把它当成故事的引子即可，剧本应该围绕着某一件事来写，再以此发散，把青春这个主题表现出来，毕竟青春这么美好的一件事，所包含的不止冲突，恋爱这些因素，对吧？

最后祝你早日写出合适的剧本（一个字一个字码的，不容易啊）